もしかしたら地元の友人らは今まですごく僕に気を使っていたのかもしれない。 しかしたぶん気を使う余裕はなくなってくるし私も気を使うだけ値打ちもなくなってきたのだろう。 既読にもなっていない。 他に会うべき仲間がいるんだからおれは邪魔者なんだと思…

新幹線の中ではずっとスマホでブログを書いたりXを書いたりスマホをいじっていた。両隣が埋まっていてPCを出すのもはばかられたし、出したところでやることもなかったと思う。

親戚よりも地元の友人のほうが話せるということまでは分かりきっていた。でも共通の話題がなくなってしまった地元の友人よりも、共通の話題があるネット上の知らない人のほうがもしかしたら話せるのではないかとも思える。そんな相手は見つからないが

歓迎されていない場所にいかに居るべきかということが今まで考えたことのないことだった。 私はただ迷惑をかけに行ったようなものだった。自分が何か彼らに貢献できることがあればよかったのかもしれない。しかし何もできない。だから仕方なしに会ってくれは…

色々あっても今までは孤独は実感できなかったが、 なんか今回改めて思うのは、いつもこの時期とかに帰りがメンタル的にしんどいのは、色々思って帰省するのだが自分の居場所はもう地元にないのかもなあとうすうす思って帰ることになるからなんじゃないか。逆…

昔はみんながやっているゲームがあったり、みんなが分かる話題があったが、私はたぶん今もあるそういう彼らの話題に入れていないんだと思う。地元の話題を知りようもないのだ。

私はもう地元の友人らと興味が重なっていないのではと感じてきた。 彼らの話題についていけないし、彼らも私がついていけていない事を感じているのではないか。よく分からない話ばかりだった。もちろん私も彼らがあまり興味を持っていないことばかり送ってい…

大勢に言葉が届く人というのはそれはそれですごいと思うけれど、なんだかそれだけ万人に通じるような没個性的な何かがあるからなんじゃないかと思えると何となく自分はそうでなくて良かったと思えることもある。自分は自分の自己満足を追求し先鋭化させてい…

何か言葉を使えば人は互いに理解し合えるという風に素朴に考えてしまうけれど、ただ言葉が並んでいるだけではそれは必ずしも自分が理解されたい相手の興味には届かないことが多い気がする。相手がそもそも興味をもっていることに重ならないなら、どれだけ丁…

自分は、誰も理解されたいとは思っていないようだ。もちろん、理解されたほうがいいとは思うのだが、理解されていなかったとしてもまったく気にならない。理解されるはずがほとんどないと思っている。大勢の人に理解されたいのではなく、自分がすごいと思っ…

考えてみるまでは気がつかなかったが、結局、どこかで相手が自分を理解してくれているとか、自分が相手に理解されたいとか思って会いに行くけれども実際にあってみると相手は大抵こちらを理解してくれてなどいるはずもなく自分も相手に理解されたいと思える…

会っていないと会いたくなるのは、相手に自分の話が通じないことをネットでは忘れてしまうからだと思う。私の興味あることは実は相手にとってはどうでもいいことが多い。しかしそれがネットでは気づかなくなってしまう。どんどん相手には興味ないことを送っ…

私はほとんどの人に対して相手に認められたいと別に思っていない。見下されているように感じる事があっても別にマウントを取り返す気にもならない。だから一方的にマウントを取られっぱなしになって気が滅入るのかもしれない。こちらにマウントをとってこな…

私が人といるのがつらいだけじゃなく相手も私といても楽しくないこともわかっている。 つまらなそうにしている、あるいは無理に話を合わせているだけの私と話していてもなんとなく面白くないと思えるだろうしまともに聞いていないと感じるのだと思う。そうい…

私は自分に自信がもてない。 そういうと驚かれることもある。いちおうまともに仕事は続けているしお金もゼロになっていえうわけでもないが誰と会っても劣等感を感じる。気持ちで負けてしまう。言い負ける。引いてしまう。相手に流されてしまう。空気に飲まれ…

色々疲れた。 部屋にこもっているよりも旅に出たいと思うことはたしかにあるし人に会いたいと思うこともある。けれども実際に外に出ると疲れるし、そんなに気分が晴れるばかりでもない。人に会っても話していて興味が続かないこともある。気力が続かない。話…

連休時には早め新幹線を予約すべきだった。 宿は最悪何とかなるが新幹線は何ともならない。 反省だ。

のぼせるから風呂あがるとか、明日早いからもう帰ると言い出すべきだった。そういうことを言い出せずモヤモヤしているうちに午前4時になってしまってほとんど眠る時間がなくなってしまった。 眠気は問題ないが目が異常に赤く乾燥してヒリヒリ痛む。口の中も…

昨晩は銭湯へ連れて行ってもらい銭湯へ行き、某氏の家に、後輩とともにしばらく滞在して将棋したり動画を観たりしていた。午前4時頃ホテルにつき、午前4時半に就寝、6時に目覚ましで起きた。支度して7時の電車に乗って東京へ戻る。昼ごろに部屋に着く予定。

風呂トイレにいるなあと思ったが普通に部屋にコバエ飛んでいる。きれいな部屋なので意識してなかったが根本的に清潔でないのかも

ホテルに6日滞在するのだが、せっかくもってきたパソコンもあんまり使っていない。リモートワークできる気もしない。部屋はきれいなのだが小さな虫がいたりする。真冬なのに。それはいい。リラックスできないわけでもない。何だかわからない。やはり最終的に…

コインランドリーの洗濯が20分で乾燥機が30分。 私が洗濯を開始した時にはもう乾燥機が回っていたのだが、洗濯のほうが早く終わるので乾燥機が空かなくてこれどうすんだと思ったが、別のフロアにもコインランドリーがあることを思い出し別のフロアで乾燥機に…

コインランドリーを自分で使うのは生まれて初めてかもしれない。30分後に洗濯が終わったら今度は乾燥機に入れるようだ

馬鹿に徹して自暴自棄になることでしか、私の存在は人の中に居場所を得られない。 そうすることはしかし孤独を解決しないし自分で自分が嫌いになるだけだったりもする。

さみしくて人に会いたくなることがあるような気もするのだが、実際に人と人が会うとマウントの取り合いになって不快感だけが残るようなことも多い気がする。

お土産なかったのでスーパーで冷凍食品と野菜ジュースを買って持っていった。 すぐに帰ると言ったところ、どうも母はそのほうがいいと思ったようで、石鹸やタオルや靴下などを持たせてくれて帰ることになったのだがそのまま帰ってもホテルですることないだろ…

実家に顔をだす。 今年は実家には泊まらずホテルに泊まっている。 あまり負担にならないように。

昨晩は後輩の家に遊びにいって地元の友人らとラーメンを食いに行って帰りに別の友人宅で語り合っていた。今日は二日酔いだったが地元の友人らと競艇にいってラーメンを食って彼の家で将棋などした。ケチョンケチョンにやられた。おれはやっぱダメやなあと思…

ゆく年くる年後、オカゲンと合流し初詣へいった。